Святыня Духа Святога

Колькі дзён таму ў наш прыход прывезлі ікону Salus Populi Romani; я рэкамендую пачытаць пра яе ў інтэрнэце, распісваць чарговую вікі-інфармацыю ў гэтым тэксце я не хачу. Яна падарожнічае па ўсіх гарадах Расіі, каб да Каляд "асесці" ў маскоўскім храме.

Я заўсёды быў халодны да ікон: раней — у гады бязбожнасці — яны выклікалі ў мяне пачуццё недарэчнасці, а зараз — калі Гасподзь знайшоў мяне — бессэнсоўнасці. Але ў гэтым выпадку, супастаўляючы спалучэнне шматлікіх акалічнасцяў і супадзенняў, я адчуваў цікавасць і прадчуванне ад сустрэчы, занадта шмат сімвалізму. Я чакаў прыезду гэтай іконы.

І вось яна прыехала ў Уфу. Мы з жонкай паехалі на сустрэчу з ёй на суботнюю Імшу. Усё богаслужэнне я ўглядаўся на ікону з-за спін наперадзе сядзячых прыхаджан, маё ўвагу прыцягнулі да сябе лініі на адзеннях Марыі і Хрыста на іконе, як грацыёзна і "асэнсавана" яны плылі па малюнку.

Я адчуў моцнае жаданне падысці і разгледзець іх бліжэй. Гэта абсалютна невыразнае і моцнае прыцягненне; я не адразу распазнаў, што жаданне "вывучыць лініі на карціне" — гэта спроба эга-свядомасці рацыяналізаваць і лагічна растлумачыць такое нелагічнае для маёй натуры жаданне.

Як толькі скончылася Імша, я, не марудзячы ні секунды, адразу ж пайшоў да іконы і стаў перад ёй на калені (так атрымалася само, я планаваў проста падысці да яе бліжэй — ногі быццам самі сагнуліся). Спачатку я спрабаваў прытрымлівацца свайго рацыяналізму, і ўважліва вывучаў лініі, сіметрыі, карціну... як раптам нешта "шчоўкнула" і мяне затягнула ўсведамленне таго, што за менавіта гэта ікона і што я, такі маленькі і нязначны, стаю зараз прама перад ёй на каленях. На гэтых думках я выразна адчуў Яе, я пачуў у сваім сэрцы Яе голас, Яе запрашэнне пагаварыць... хоць правільней сказаць — Яе запрашэнне пабыць.

Увесь мітуслівы свет вакол, усе шумы, размовы, уздыхі, крокі — усё гэта быццам ператварылася ў сонную гульню ўяўлення дзесьці на заднім двары зачараванага розуму. Тут і зараз для мяне існавала толькі цішыня і пяшчота Яе рук, якія трымаюць Немаўля. А яшчэ тут было свербячае пачуццё раскаяння і недарэчная крыўда на сябе.

Раптам у гэтую цішыню пачаў прасочвацца шум — скрыгат пішучай па паперы стрыжня з-за спіны; нехта нешта пісаў. Я адчуў прахалоду. Быццам нешта нядобрае скрабецца пазногцямі ў дзверы маёй душы з думкамі пра маю недасканаласць. Я падняў вочы на Марыю.

Незадоўга да прыезду іконы ў Уфу я знаходзіў яе выяву ў інтэрнэце, і на ёй погляд Дзевы без сумневу скіраваны кудысьці ўбок; нават наш айцец-настоятель у адной пропаведзі раней рабіў акцэнт на тое, што погляд Марыі скіраваны ўбок ад гледача. Падчас Імшы я доўга ўглядаўся ў ікону і спрабаваў зразумець, куды Яна глядзіць, але тут...

Я глядзеў у вочы Марыі, а Яе вочы ўважліва глядзелі прама ў мяне. Адначасова пяшчотны і цвёрды погляд скіраваны ў самыя глыбіні маёй грэшнай і збянтэжанай душы. Не ўбок, не ўверх, а прама на мяне. Гэта не была гульня святла або нейкая "метафара".

Я стаяў перад Ёй на каленях як зачараваны, баючыся зрушыцца хоць на міліметр, і не мог адвесці ад Яе вачэй. Я адчуваў як да маіх вачэй пачалі падступаць слёзы, а па грудзях павольна распаўсюджвалася пульсуючае цяпло; цяпло, ад якога адначасова цяжка і бясконца лёгка дыхаць, і ад яго разыходзяцца хвалі мурашак па ўсім целе. Складана падабраць словы для апісання гэтага пачуцця, яго можна толькі перажыць.

Пакуль я змагаўся з падступаючымі слёзамі, у мяне перад вачыма пачалі ўсплываць кадры за мінулыя паўтара года з таго часу, як мы з Ёй упершыню пазнаёміліся. Я ўбачыў дзень, калі я ўпершыню ўвайшоў у гэты манастыр вядомы невядомай тады мне жаночай фігуры, Яна прывяла мяне падчас ігнацыянскіх практыкаванняў; толькі потым я даведаўся, што гэты дзень быў днём Яе нараджэння. Я ўспомніў усе тыя бясконцыя і шчодрыя цуды, якімі Яна адорвала мяне ў звычайным жыцці, вельмі стараючыся пераканаць мяне ў любові нашага Госпада.

Я не быў гатовы зразумець і прыняць любоў Бога да сябе, нават калі пачынаў рабіць першыя крокі да веры — мае крыўда і злосць на Яго за ўсе беды і несправядлівасці пранізалі кожную клетку душы, зацягнулі розум і пачуцці... Я не мог сам знайсці да Яго дарогу.

Часта можна пачуць, што да Святой Марыі звяртаюцца грэшнікі, якім па розных прычынах сорамна звяртацца наўпрост да Госпада. Але для мяне да гэтага часу кранальна і дзіўна, што Госпад звярнуўся да мяне Сам, праз Сваю прэчыстую Маці.

Я стаяў на каленях і ўспамінаў у дэталях як Яна акуратна вяла мяне да Ісуса, як цярпліва адказвала на ўсе мае пытанні і суцяшала крыўды, як Яна пяшчотна ахутвала мяне Сваёй бясконцай любоўю, як напаўняла маю зачерствелую душу Сваім сонечным смехам і чыстай радасцю. Я ўбачыў усе свае візуалізацыі ў духоўных практыкаваннях: як доўга мы з Ёй размаўлялі ў начным полі, як я скардзіўся Ёй на сваё адзіноцтва на беразе блакітнага акіяна, як прасіў Яе аб дапамозе і заступніцтве ў халодныя змрочныя буры, як Яна стаяла збоку ад заклікаючага мяне Цара і па-мацярынску пяшчотна ўсміхалася калі я адказваў на гэты заклік, як Яна папярэджвала мяне ў дні калі я быў блізкі да таго, каб спатыкнуцца і сысці з Шляху, і як дапамагала вярнуцца назад.

Яна падтрымлівала мяне, Яна настаўляла, Яна ўважліва слухала, Яна адказвала. Яна накіроўвала і папраўляла. Яна падарыла мне столькі светлых людзей, і Яна ж звязала маю лёс са Сваёй цудоўнай дачкой, з маёй жонкай. Яна ніколі не пакідала мяне, нават у тыя цёмныя дажджлівыя дні, калі я сам адварочваўся ад Яе. Кожны сантыметр маіх крокаў да Бога, і кожнае дыханне Бога мне ў адказ — Марыя заўсёды была побач. Яна навучыла мяне ўсвядоміць Яго любоў да мяне. І асабліва моцна трымала мяне за руку разам з Ісусам у гэты доўгі няпросты, але вельмі прыгожы і яркі год.

І вось, я стаю перад Яе іконай прама зараз, у такой блізкасці, у такой унутранай цішыні і бясконцкай ласцы, гляджу прама ў Яе вочы, якія глядзяць і бачаць мяне.

Пачуцці ў нейкі момант так моцна пачалі перапаўняць мяне, што я ўстаў і выйшаў з капліцы. Я разгублена ішоў у калідор, потым павярнуў да туалета, сам не разумеючы навошта. Дрыжачымі рукамі я адкрыў кран і памыў твар, потым вярнуўся ў калідор, наліў сабе вады і падышоў да акна, уставіўшыся ў сонечны зімовы дзень.

Неўзабаве з капліцы выйшла мая жонка, і мы павінны былі пайсці да машыны. Але не змаглі сысці. Не дамаўляючыся, не ўсведамляючы і не адказваючы сабе на пытанне "навошта", мы зноў вярнуліся ў капліцу, і цяпер я ўжо сеў крыху далей ад іконы на лаўку. Я лёг на руку і спрабаваў спыніць нахлынуўшыя хвалі захаплення ад усведамлення цэлай Сусвету пачуццяў у сваім занадта маленькім для такой любові сэрцы. Адна думка пра тое, што трэба з'ехаць наводзіла на мяне тугу, але ў момант усведамлення гэтага — зноў Яна кранула маю душу, і наступіў новы абсалютны спакой.

Я ўпершыню адчуў невыразную і цвёрдую ўпэўненасць, што усё правільна, і ўсё толькі пачынаецца. Мне не трэба заставацца, таму што ўсё гэта і так назаўсёды са мной.

Нават цяпер, пакуль я пішу гэтыя радкі, мне здаецца, што гэта не я іх пішу, або што гэта — нейкая акцёрская гульня, выкананне ролі, таму што гэта ўсё не ўкладаецца ў таго мяне, які фарміраваўся трыццаць тры гады да гэтага дня. Я не магу нічога з сённяшняга дня растлумачыць рацыянальна, але што самае галоўнае — я гэтага не хачу. Няхай гэта вар'яцтва, няхай гэта самаўнушэнне, няхай гэта наважанне — я гатовы са спакойнай усмешкай прыняць любы эпітэт, таму што ўсё гэта не мае ніякага значэння ў параўнанні з тым спакоем і ласкай, што гэтая сустрэча пасадзіла ўва мне. Быццам я зазірнуў у Божае Царства.

Дзякуй, Тата, што зноў падарыў мне столькі святла і пяшчоты.)

P.S. Я быў настолькі збянтэжаны першыя некалькі гадзін, што калі мы ехалі пасля богаслужэння з жонкай дадому, я на поўным сур'ёзе спытаў: чаму ўсе кажуць, што Яна глядзіць кудысьці ўбок, калі Яна на іконе глядзіць прама ў цябе? На што жонка адказала, што не, Яна праўда глядзіць убок. Я потым праверыў. Праўда :)