Świątynia Ducha Świętego

Kilka dni temu do naszej parafii przybyła ikona Salus Populi Romani; polecam poczytać o niej w internecie, nie chcę w tym tekście powtarzać kolejnych informacji z Wikipedii. Ikona podróżuje po wszystkich miastach Rosji, aby na Boże Narodzenie "osiąść" w moskiewskiej świątyni.

Zawsze byłem obojętny wobec ikon: kiedyś — w latach bezbożności — budziły we mnie poczucie absurdu, a teraz — kiedy Pan mnie odnalazł — bezsensu. Ale w tym przypadku, zestawiając zbiegi wielu okoliczności, odczuwałem ciekawość i oczekiwanie na spotkanie, zbyt wiele symbolizmu. Czekałem na przybycie tej ikony.

I oto przybyła do Ufie. Razem z żoną pojechaliśmy na spotkanie z nią na sobotnią Mszę. Całe nabożeństwo wpatrywałem się w ikonę zza pleców siedzących przed nami wiernych, moje oczy przyciągnęły linie na szatach Marii i Chrystusa na ikonie, jak gracja i "sens" płynęły po rysunku.

Poczułem silne pragnienie, aby podejść i przyjrzeć się im bliżej. To całkowicie niewytłumaczalne i silne przyciąganie; nie od razu rozpoznałem, że pragnienie "zbadać linie na obrazie" — to próba egoświadomości, aby racjonalizować i logicznie wyjaśnić tak nielogiczne dla mojej natury pragnienie.

Gdy tylko zakończyła się Msza, nie zwlekając ani sekundy, natychmiast poszedłem do ikony i uklęknąłem przed nią (tak się stało samo, planowałem po prostu podejść bliżej — nogi jakby same się ugięły). Na początku próbowałem podążać za swoim racjonalizmem, uważnie badałem linie, symetrie, obraz... gdy nagle coś "kliknęło" i ogarnęło mnie zrozumienie, że to właśnie ta ikona i że ja, taki mały i nieznaczący, stoję teraz przed nią na kolanach. W tych myślach wyraźnie poczułem Ją, usłyszałem w swoim sercu Jej głos, Jej zaproszenie do rozmowy... chociaż właściwiej byłoby powiedzieć — Jej zaproszenie być.

Cały zgiełk wokół, wszystkie hałasy, rozmowy, westchnienia, kroki — wszystko to jakby zamieniło się w senne wyobrażenie gdzieś na tylnym podwórku zaczarowanego umysłu. Tutaj i teraz istniała dla mnie tylko cisza i delikatność Jej rąk, trzymających Dzieciątko. A także tutaj było dręczące poczucie skruchy i nieuzasadniona złość na siebie.

Nagle w tę ciszę zaczął wdzierać się hałas — skrzypienie pisaka po papierze z tyłu; ktoś coś pisał. Poczucie chłodu. Jakby coś niedobrego drapało paznokciami w drzwi mojej duszy z myślami o mojej niedoskonałości. Podniosłem wzrok na Marię.

Niedługo przed przybyciem ikony do Ufy znalazłem jej wizerunek w internecie, a na nim spojrzenie Dziewicy bez wątpienia skierowane gdzieś w bok; nawet nasz ojciec przełożony w jednej z wcześniejszych kazań podkreślał, że spojrzenie Marii jest skierowane w stronę od widza. Podczas Mszy długo wpatrywałem się w ikonę i próbowałem zrozumieć, dokąd Ona patrzy, ale tutaj...

Patrzyłem w oczy Marii, a Jej oczy wpatrywały się prosto we mnie. Jednocześnie delikatne i stanowcze spojrzenie skierowane w najgłębsze zakamarki mojej grzesznej i zawstydzonej duszy. Nie w bok, nie w górę, a prosto na mnie. To nie była gra światła ani jakaś "metafora".

Stałem przed Nią na kolanach jak zaczarowany, bojąc się poruszyć choćby o milimetr, i nie mogłem oderwać od Niej wzroku. Czułem, jak do moich oczu zaczynają napływać łzy, a po piersi powoli rozlewało się delikatne pulsujące ciepło; ciepło, od którego jednocześnie ciężko i nieskończenie lekko się oddycha, i od niego rozchodzą się fale dreszczy po całym ciele. Trudno znaleźć słowa, aby opisać to uczucie, można je tylko przeżyć.

Podczas gdy zmagałem się z nadchodzącymi łzami, przed moimi oczami zaczęły pojawiać się obrazy z ostatnich półtora roku, odkąd po raz pierwszy się z Nią spotkałem. Zobaczyłem dzień, kiedy po raz pierwszy wszedłem do tego klasztoru prowadzony przez nieznaną mi wtedy postać kobiecą, Ona zaprowadziła mnie w czasie ćwiczeń ignacjańskich; dopiero później dowiedziałem się, że ten dzień był dniem Jej narodzin. Przypomniałem sobie wszystkie te niezliczone i hojne cuda, którymi obdarzała mnie w codziennym życiu, bardzo starając się przekonać mnie o miłości naszego Pana.

Nie byłem gotów zrozumieć i przyjąć miłości Boga do siebie, nawet gdy zaczynałem stawiać pierwsze kroki w wierze — moja złość i gniew na Niego za wszystkie nieszczęścia i niesprawiedliwości przeniknęły każdą komórkę duszy, oplotły umysł i uczucia... Nie mogłem sam znaleźć drogi do Niego.

Często można usłyszeć, że do Świętej Marii zwracają się grzesznicy, którym z różnych powodów wstydzi się zwrócić bezpośrednio do Pana. Ale dla mnie wciąż jest wzruszające i zdumiewające, że Pan zwrócił się do mnie Sam, przez Swoją najczystszą Matkę.

Stałem na kolanach i przypominałem sobie w szczegółach, jak Ona starannie prowadziła mnie do Jezusa, jak cierpliwie odpowiadała na wszystkie moje pytania i pocieszała w obawach, jak Ona delikatnie otulała mnie Swoją nieskończoną miłością, jak napełniała moją stwardniałą duszę Swoim słonecznym śmiechem i najczystszą radością. Zobaczyłem wszystkie swoje wizualizacje w ćwiczeniach duchowych: jak długo rozmawialiśmy w nocnym polu, jak skarżyłem się Jej na swoje osamotnienie na brzegu błękitnego oceanu, jak prosiłem Ją o pomoc i wstawiennictwo w zimne mroczne burze, jak Ona stała obok wzywającego mnie Króla i matczynym uśmiechem patrzyła, gdy odpowiadałem na to wezwanie, jak Ona ostrzegała mnie w dniach, gdy byłem bliski potknięcia się i zejścia z Drogi, i jak pomagała wrócić z powrotem.

Ona wspierała mnie, Ona pouczała, Ona uważnie słuchała, Ona odpowiadała. Ona prowadziła i poprawiała. Podarowała mi tyle wspaniałych ludzi, i Ona również połączyła moją przyszłość z Jej piękną córką, moją żoną. Nigdy mnie nie opuszczała, nawet w te ciemne deszczowe dni, kiedy sam odwracałem się od Niej. Każdy centymetr moich kroków ku Bogu, i każde tchnienie Boga w odpowiedzi — Maria zawsze była blisko. Nauczyła mnie dostrzegać Jego miłość do mnie. I szczególnie mocno trzymała mnie za rękę razem z Jezusem w ten długi trudny, ale bardzo piękny i jasny rok.

I oto, stoję przed Jej ikoną właśnie teraz, w takiej bliskości, w takiej wewnętrznej ciszy i nieskończonej łasce, patrzę prosto w Jej oczy, które patrzą i widzą mnie.

Uczucia w pewnym momencie tak silnie zaczęły mnie przepełniać, że wstałem i wyszedłem z kaplicy. Zdezorientowany szedłem korytarzem, potem skręciłem do toalety, sam nie rozumiejąc dlaczego. Drżącymi rękami odkręciłem kran i umyłem twarz, potem wróciłem do korytarza, nalałem sobie wody i podszedłem do okna, wpatrując się w słoneczny zimowy dzień.

Wkrótce z kaplicy wyszła moja żona, i mieliśmy iść do samochodu. Ale nie mogliśmy odejść. Nie umawiając się, nie zdając sobie sprawy i nie odpowiadając sobie na pytanie "dlaczego", znów wróciliśmy do kaplicy, a teraz już usiadłem nieco dalej od ikony na ławce. Położyłem się na ręce i próbowałem zatrzymać napływające fale czci od zrozumienia całego Wszechświata uczuć w moim zbyt małym na taką miłość sercu. Jedna myśl o tym, że trzeba wyjechać, napawała mnie smutkiem, ale w momencie uświadomienia tego — znów Ona dotknęła mojej duszy, i nastał nowy absolutny spokój.

Po raz pierwszy doświadczyłem niewytłumaczalnej i mocnej pewności, że wszystko jest w porządku, i wszystko dopiero się zaczyna. Nie muszę zostawać, ponieważ wszystko to i tak na zawsze jest ze mną.

Nawet teraz, gdy piszę te słowa, wydaje mi się, że to nie ja je piszę, albo że to — jakaś aktorska gra, odgrywanie roli, ponieważ to wszystko nie mieści się w tym mnie, który kształtował się przez trzydzieści trzy lata do dzisiaj. Nie mogę nic z dzisiejszego dnia racjonalnie wyjaśnić, ale co najważniejsze — nie chcę. Niech to będzie szaleństwo, niech to będzie autosugestia, niech to będzie zauroczenie — jestem gotów z spokojnym uśmiechem przyjąć każdy epitet, ponieważ to wszystko nie ma żadnego znaczenia w porównaniu z tym spokojem i łaską, które to spotkanie zaszczepiło we mnie. Jakbym zajrzał do Królestwa Bożego.

Dziękuję, Ojcze, że znów obdarzyłeś mnie tyle światła i delikatności.)

P.S. Byłem tak oszołomiony przez pierwsze kilka godzin, że kiedy wracaliśmy po nabożeństwie z żoną do domu, na poważnie zapytałem: dlaczego wszyscy mówią, że Ona patrzy gdzieś w bok, skoro na ikonie patrzy prosto na ciebie? Na co żona odpowiedziała, że nie, Ona naprawdę patrzy w bok. Potem to sprawdziłem. Prawda :)