Новая жизнь.

Это может прозвучать плохо, но в последние дни я ношу в себе мысль, что Господь Бог для меня одновременно является потерей и неоценимым приобретением. Мне трудно измерить эту потерю, я не знаю, была ли она маленькой или огромной. Я не могу охватить её ни с точки зрения времени, ни с того места, где я сейчас нахожусь, иду с Ним. Потому что я ведь испытываю Его… а всё же долго не могла признаться в этом недостатке. В том, что не умею принимать. В том, что думала, что уже исцелена, что всё во мне уже упорядочено.

А тут всё время что-то выходит. Что-то, что я спрятала от самой себя. И так трудно выйти из зоны комфорта, из гроба Великой Субботы. Потому что там знакомо, предсказуемо, безопасно. Перейти к Воскресению — значит позволить, чтобы что-то изменилось. Это значит позволить, чтобы воскресла во мне жизнь, а это ведь больно.

Я иногда закрываюсь в своих беспорядках, в ложной смиренности, в огромном эго, во всём том, что происходит во мне. И что проходит через меня. А потом… я ставлю Богу границы. И мимо прохожу мимо опыта, хотя Он есть, каждый день, непрерывно говорит. А я часто игнорирую Его.

Во время последней медитации меня поразила простая мысль: как мы можем быть готовы к великим вещам, если не замечаем маленьких ежедневных благословений? Ведь именно с них начинается доверие. С маленьких знаков любви. А я встречу на медитации с Ним измеряю мерой опыта Его в моей молитве. Я знаю, что это следствие какого-то отвержения. Я знаю. Но как трудно принимать. Как трудно это преодолеть.

Поэтому сейчас изо всех сил стараюсь смотреть сердцем. Не допускаю слишком разума. Не знаю, хорошо ли это. Может, это побег? Может, это снова моё прятание.

А теперь ещё что-то открывается. Я начинаю яснее видеть свои ошибки. И это одновременно необычно… и болезненно. Потому что я хочу быть близко к Богу, но когда я становлюсь в истине о себе, это больно. И я заметила что-то, что немного сломало меня, что во мне есть огромное желание исправить себя. Такое… чтобы стать лучше, быть лучше. Но не для того, чтобы быть свободной, а только чтобы быть идеальной. Для Бога.

И я знаю, что это не работает. Что это не удастся. А всё же так часто пытаюсь своими силами, с теми же механизмами, которые меня ранят. И из-за всего этого мне трудно. Трудно быть в отношениях с Ним, трудно быть в отношениях с собой. И всё больше чувствую, что… просто трудно меня любить.